Assim vai a vida...

 Alguns anos passaram... algumas coisas mudaram... uma pandemia instalou-se e está a dar cabo da vida de uns tantos e a matar outros tantos.

Dei conta que sinto uma enorme falta de escrever. Escrever... simplesmente escrever...

A vida não tem sido fácil. Sempre pedras a aparecer no caminho, embora esteja a conseguir tirar uma a uma, devagarinho.

Depois do último post, consegui ter a luz dos meus olhos. Tem neste momento 4 anos, a caminho dos 5. Um menino mais doce que o açúcar. Como fui ter tanta sorte em ter um menino tão doce e tão meiguinho??

No entanto, não foram só acréscimos... perdi os meus avós... ele, ainda hoje me doí o coração. Estávamos chateados e nem me despedi... Ainda me lembro do meu avô estendido na estrada, a mota completamente desfeita.. A minha avó foi morrendo aos poucos, já não foi surpresa e consegui despedir-me. Até pareceu que estava a espera que eu ganhasse coragem para ir ao hospital para ela conseguir partir. Apesar de tudo doí... 

Consegui largar os turnos. Finalmente! Após quase 10 anos larguei o shopping. Continuo no turismo mas a desejar seriamente em "fugir". Esta pandemia trouxe o pior que havia! Ninguém se entende, regras a mudarem de dia para dia... Quero mudar e para mais perto de casa... mas para onde?...Já respondi a tanto anúncio mas ninguém liga.. parece que tenho algum defeito...

Vamos aguentando, dia após dia enquanto conseguirmos. 

O tempo passa...

... e nada tapa a tua ausência...
Quem já passou pelo mesmo diz-me que nunca vou esquecer... nunca te vou esquecer... sei que é verdade... por mais dias, semanas, meses que passem sinto a tua falta... Os momentos em que mexias tanto dentro da minha barriga que me chegavas a "incomodar". Queria tanto que me incomodasses!
Sei que daqui a um mês posso começar a pensar em arranjar-te um irmão ou uma irmã... Mas não serás tu...
E será que vou ser capaz de passar por tudo outra vez? O receio de saber se está tudo bem? O medo de passar por uma perda novamente...
Apesar de doer como um corte de papel num dedo, a maior parte das vezes estou bem... tenho poucas mas boas pessoas que gostam de mim... que se preocupam... até mesmo pessoas que nunca conheci pessoalmente estão a dar-me uma força terrível.
O que me acaba por custar mais é sem dúvida ver grávidas com uma barriga que havia de ser a minha... mães com bebés que havias de ser tu e eu...
Com isto tudo só veio a ajudar a me sentir inútil... a sentir que não devo mesmo merecer ser feliz... que continuo sem perceber o que raio ando a fazer aqui....
Em nada me sinto completa, nem na vida pessoal nem na profissional... continuo sem me sentir realizada, continuo a sentir-me que estou a tapar buracos...continuo a sentir na maior parte das vezes que ali não é o meu sitio... que não pertenço ali...
Quero fugir dali... desaparecer. Dizer apenas: tivessem-me respeitado e eu ficaria com com todo o gosto. Como não o fizeram até amanhã!
E o facto de teres fugido de mim também ajudou a ter que ficar ali mais um pouco...
Assim, tenho que aguentar... até quando?? Não sei...

Perdi-te...

Foram dias felizes, sem dúvida...
Tudo começou a 4 de Novembro... o dia em que decidi perder o amor a uns trocos e fazer o teste, depois de já ter jogado tantos testes para o lixo... o teste para saber se existias! E passados 3 minutos lá estava a tão esperada palavra grávida!
Sem saber muito bem o que pensar e o que sentir depois da verdade consumada fiquei feliz! Não tenho dúvidas que fiquei feliz.
O tempo foi passando... foste crescendo... fui fazendo as coisas como manda o protocolo... fui sendo medida nas coisas, ao contar as pessoas, a desatar a comprar coisinhas para ti... fui-me controlando...
16 de Janeiro, primeira vez que te vejo como algo realmente existente. Apaixonei-me! Apartir daquele momento, morreria por ti se fosse preciso!
27 de Março e a consulta mais complicada e decisiva... começam os problemas... afinal não está tudo bem contigo... és demasiado pequenino... mas porra... e depois? terias muito tempo para crescer cá fora! Mas afinal não era assim tão fácil... começam a falar-me de exames complicados, exames que ninguém quer fazer... e que se ainda continua-se contigo, para marcar nova consulta...
Sai em choque... tentei ser forte... tentei acreditar que os médicos estavam enganados e que tu estavas bem! Estavas perfeito!
Após longas 2 semanas de espera lá vem o resultado dos exames e nada a apontar... afinal não passavas mesmo de um bebé pequeno. Ufaa!! Que alívio! E que bom continuar a ser incomodada com os teus movimentos bruscos e pancadas de surpresa na minha barriga!!
Mas... de repente.... ligam-me para ir de urgência... para não ir sozinha... Afinal tu não estavas bem... tavas longe de estar bem... longe de seres uma pessoa minimamente saudável...
Tive que tomar a decisão mais difícil da minha vida... perder-te ou trazer-te ao mundo para seres um infeliz, que mais tarde ou mais cedo iria ficar sozinho...
Ainda nem uma semana passou... e sinto tanto a tua falta... de te sentir... e tanto que tu te mexias... chegaste a dar-me noites sem dormir por tanto de mexeres...
Custou tanto deixar-te partir... o momento em que entra uma agulha pela minha barriga e sinto que te estão a matar... custou tanto sentir-te sair de dentro de mim... meu deus como custou...
E agora?... como vou ultrapassar isto? Como te vou esquecer para conseguir viver?

talvez um dia...

Há dias assim... em que chegamos a casa exaustas e pensamos: que raio fiz eu hoje??
Um dia de trabalho jogado para o lixo. Mas um dia de trabalho que me esgotou...
Haja gente doida e mal educada....

E os dias passam...

Os dias passam e tudo está na mesma...
Sinto que a vida estagnou... não é que seja mau... mas podia ser tão melhor...
No trabalho continua a mesma porcaria... uma colega que não pensa e só faz asneira... é asneira atrás de asneira... andámos nós durante 3 anos a construir uma imagem profissional da loja para vir esta tipa dar cabo de tudo...
Eu tenho conseguido passar entre os pingos da chuva... ainda hoje consegui escapar-me de uma... não era grave... ninguém morria... mas eram uns trocos que tinha que pagar para o cliente viajar. Mas safei-me e aprendi com a lição, que acho que é o mais importante... e acho que só posso agradecer-te por teres olhado por mim, acho que sem a tua ajuda não me tinha safado...
Arranjei um Sol... não foi arroz como te tinha dito.... não me deixaram... mas a lua será sempre a nossa arroz! Tem sido uma alegria cá em casa. Pelo menos na maior parte das vezes, pois as restantes vezes só me apetece apertar-lhe o pescoço.
Mas vamos andando... dia após dia!

Paula Fernandes

Tenho que admitir que já há muito tempo que não gastava dinheiro em CDs... nem em CDs do David Fonseca... Mas não resisti! Tive que ir comprar o desta senhora! Tem uma voz fantástica! Letras lindas, que ou nos fazem chorar ou nos dão uma lição de vida! Estou viciada neste voz e quem me liga para o telemóvel sabe bem disso :)

Ohh tempo...

Oh que o tempo hoje demorou a passar... que tédio... se há dias que eu detesto no trabalho são estes... Dias em que temos que inventar trabalho para o tempo passe um pouco mais rápido...
O telefone não tocava... não entravam clientes na loja... pouco faltou para cortar os pulsos...se o Inverno continua assim, estamos mal... estamos muito mal...
Compreendo que da maneira que isto está... todos os dias ouvimos falar de crise de austeridade... que não estamos em altura de gastar muito dinheiro... mas férias são férias.. será que as pessoas vão deixar de viajar?
Será que o dia de amanhã vai ser igual? Talvez vá ser pior.. último dia antes de eu própria ir de férias... vai demorar muito a passar...oh se vai...

Crianças...

Hoje tivemos mais uma vez uma cena de crianças... ou de galinhas... qual delas a melhor escolha... Duas galinhas a tentarem ficar no poleiro! Começo a ficar cansada com tantas guerrilhas... muitas delas sem razão...
Talvez o que mais me irrita é quando uma das galinhas afirma a pés juntos que a equipa de antes era uma maravilha! Que nunca houve problemas... que nunca ninguém fazia maldades a ninguém... Não passa senão de uma mentira! Respondo: só se for na tua cabeça!
Alguém que me arranje paciência em pó! A minha está quase a acabar!!

Resumo

Os dias estão a passar muito depressa... ainda ontem estava em Janeiro...
Não posso dizer que estes dias têm corrido mal... No meio de tanta má noticia que se escuta na televisão, que se lê nos jornais... Mas também não posso dizer que a vida tem corrido às mil maravilhas...
O trabalho corre bem, continua-se a vender aqui e ali... há uma guerra terrível de vendas o que gera um mau ambiente - em bem disse que era contra a famosa tabela de vendas... Mas tenho-me safado e é o que importa! Continua a haver reclamações, nada contra mim... mas afinal são reservas minhas... o que não me agrada nada... algumas reclamações com razão de ser, outras que não lembram ao diabo! Mas trabalhar com o público assim é.
Continuo a ter que aturar crianças... literalmente crianças... já não tenho paciência para aturar adultos que têm comportamentos de crianças... mas lá tem que ser...

Por casa também se está bem... fomos brindados com uma empresa falida que simplesmente quer escravos para trabalhar... conclusão, despedimento por justa causa! Apesar de tudo, e graças a todos os anjos, já estamos a trabalhar! Vamos ver se é agora que vamos conseguir alguma estabilidade na vida!

Tentamos adoptar uma companhia para a Lua... já tinha o nome escolhido e tudo: Arroz! Afinal, era como tu chamavas à Lua... mas não gostei das condições! Como podem obrigar uma pessoa que se disponibiliza para adoptar um gato a ter que esterilizar o animal? Sei todas as vantagens que vêm agregadas a este processo... mas o que está em causa é ter que pagar obrigatoriamente para tirar um gato das ruas... queriam que pagasse 40 € para esterilizar o gato.. sei que não é muito... não é de todo... normalmente ronda os 120 €, mas é pela atitude! Deveriam dar como opção e nunca como obrigação... Resumindo, eles ficaram com a gata e a minha Lua ficou sozinha... temos bem...

E assim fica o resumo destes meses que passaram sem uma palavra...

Tempo...

O tempo tem passado... dia após dia... minuto após minuto... segundo após segundo... Há momentos em que acho que tudo vai correr bem.. outros que acho que não será bem assim...
Está a chegar o dia dos meus anos... e se não foi fácil não te poder desejar um feliz aniversário também não será não ter os teus parabéns... vai ser o meu primeiro aniversário sem uma palavra tua... em 15 anos... será que vou conseguir deixar isso para trás e conseguir gozar um pouco o dia...
Não me consigo esquecer de ti... mas já tenho alguma dificuldade em me lembrar da tua voz... da tua gargalhada... mas jamais esquecerei o teu abraço forte...
Tenho tantas saudades tuas... maldita viagem que nunca mais acaba... não achas que já está na altura de voltares??
Ela diz que tenho que fechar este capitulo... que me fazia bem falar com a tua mãe...ir despedir-me de ti.. mas tenho as minhas dúvidas.. acho que ainda me vai magoar mais... vai cair-me a ficha... vou cair na real... ver que afinal não foste na fantástica viagem que acredito que foste...
Pode ser que um dia ganhe coragem e tome este passo...

3ª

Hoje foi a terceira vez... Sinceramente não me senti tão bem como das duas primeiras vezes.... talvez por não estar tão disposta a despejar...a deitar cá para fora os benditos fantasmas...
Hoje custou... hoje foi um sacrifício... hoje foi dinheiro mal gasto... hoje só pensava que raio estou aqui a fazer...
Sei que me irá fazer bem... que me irá ajudar... mas hoje foi um sacrificio...
No trabalho as coisas também não estão melhor... algo se está a passar naquela loja e ninguém percebe o quê... ou então simplesmente não queremos ver o que está à nossa frente...
Vamos andando e vamos vendo...

longo dia versão 2.0

Mais uma vez um longo dia... um longuíssimo dia...um dia sem saber para onde me virar... sem saber o que era mais urgente eu tratar... se isto ou aquilo... e por incrível que pareça amanhã não se adivinha um melhor dia...
Parece que as pessoas andam malucas... desesperadas... deixam o que é de ontem para amanhã... E depois esperam que nós façamos milagres, que encontremos o que não existe!
Este verão está a ser complicado ganhar esta luta...
No entanto, finalmente tomei a melhor decisão que podia ter tomado. Vai ajudar-me a encontrar o que perdi, se é que alguma vez a tive. Sei que vai demorar... sei que vai ser um processo não muito fácil... Mas vou conseguir! E quinta feira lá vou eu!!

longo dia....

Hoje foi um longo dia... um longo dia mesmo... cheio de clientes que pensam que têm o rei na barriga e que lá por pagarem toda a gente tem que beijar o chão que pisam... em que nós apesar de nos apetecer mandar essas mesmas pessoas dar uma volta, temos que puxar da nossa boa educação e não tratar mal essas pseudo pessoas...
Só imagino como estes clientes tratarão os funcionários onde ficam... coitados destes funcionários... que devem ser tratados abaixo de cão...
Estes turistas portugueses são uma vergonha...

MELHOR!!

Hoje, depois de uma semana constipada, voltei ao exercício! Sinto-me melhor! Muito melhor! O treinador Bob faz milagres! Deixa-te partida e toda dorida... mas muito melhor!

esperança

Hoje estou assim. Nem ai. Nem ui. Nem preto. Nem branco.
Aguardo por dia 13. Pela concretização de uma decisão que já devia ter tomado à muito tempo. Espero que me faça entender muita coisa!
Acredito que sim.

Há coisas estranhas...

Depois de mais um dia passado ficou uma sensação estranha... como se tivesse feito algo muito grave... Detesto quando estes sentimentos vêm... ainda mais quando não há razão para eles existirem... Não fiz nada no trabalho... não fiz nenhum erro... não atendi ninguém mal disposta... antes pelo contrário... houve inclusive colegas que ouviram bocas do chefe por não terem chamado clientes que eu chamei... enfim... foi um dia satisfatório... vendeu-se... até que nem foi mau...
Não fiz nenhuma compra maluca que me trouxesse arrependimento depois...

Não entendo... mas sei que passa :)

Regresso...

Hoje foi o dia de regresso ao trabalho...
Sinceramente podia ter sido melhor... eu bem que andava a estranhar não me terem ligado durante esta semana... não é normal... sempre me ligaram... pela razão mais estúpida mas ligavam...
E ao chegar ao trabalho, o que encontro? Problemas... muitos problemas... que poderiam ser evitados caso existisse aquele tal telefonema...
Não entendo como existem pessoas tão pouco profissionais e que estão sempre a apregoar que têm não sei quantos anos de experiência... a sério que não entendo... por vezes mais vale ficar calado...
Agora não tenho uma batata quente na mão... tenho um caldeirão delas!
Até uma porcaria de uma impressora estiveram à minha espera para dar como avariada ou tentar resolver o problema... e vá lá que não fui eu que fui nomeada chefe... olha se fosse...

Sinceramente já estou um pouco farta desta aérea... talvez não seja bem da aérea... talvez seja do tipo de mercado que aquela loja tem... talvez seja da maneira de trabalhar de muitaaaa gente que não percebem que se forem profissionais e se trabalharem como deve ser e segundo as regras da boa educação e do bom senso, era muito mais fácil...
Talvez esteja farta daqueles colegas que pensam que estão protegidos dos clientes pelo facto de estarem atrás de um telefone e não a dar a cara como nós damos...
Talvez esteja farta de clientes oportunistas que se tentam aproveitar de um erro nosso, quando só tentamos ser sinceras... Clientes estes que nunca devem ter errado na vida! Que bom para eles...

Enfim... talvez esteja farta de um pouco de tudo... o mais triste (ou não) é que adoro o que faço! Principalmente quando um recém chegado me diz que adorou! Que foram os melhores dias que já passou! Que correu tudo bem :)
Mais um sonho vendido e um objectivo atingido!

Tenho saudades....

Hoje foi mais um dia das minhas tediantes férias... Isto até é uma vergonha para uma profissão como a minha... mas nem quero saber...
Por um lado tem-me sabido muito bem dormir. Já não me lembrava de dormir tanto à imenso tempo! E só eu sei como gosto de dormir! Mas por outro... só me lembra como estou sozinha... o telefone não toca... ninguém está preocupado em saber se estou viva... se estou morta... enfim... o normal...
Se eu não saísse de casa para comprar isto ou aquilo, não teria uma única conversa durante o dia... e de referir que esta conversa se resume a dizer o que pretendo, pagar, agradecer e ir embora.
Enfim... podia ser bem pior...
Pelo menos esta semana deu para curtir um pouco a minha casa e perceber como me sinto bem aqui.
E também sabe muito bem chegar à noite, esticar-me no sofá e ter a minha arroz a dormir ao pé de mim... Adoro a minha arroz :)


Hoje também me deu para pensar no passado... talvez por ter lido no horóscopo do Lidl que eu tinha probabilidade de encontrar alguém que eu já não via há muito tempo... Tenho saudades do passado... não de tudo, é certo! Há coisas que quero esquecer mas que algumas pessoas teimam em me fazer lembrar... mas apesar de tudo, olho para trás e sorrio...
O que tenho mais saudades é da relação que tínhamos com os meus avós... não é que agora seja péssima.. mas já não é o que era... Adorava aqueles domingos que eram passados com o meu avô a jogar cartas... quando ia a casa deles, só porque ia... aqueles almoços de domingo com a família toda junta... nunca mais aconteceu e sinceramente sei que nunca mais vai acontecer... A minha avó já não é o que era... está cada vez mais zézé... já está difícil ter uma conversa com ela... está cada vez mais acabada... sei que mais dia menos dia já não estará cá... O meu avô... bem, está cada vez mais rezingão... cada vez faz mais asneiras... cada vez mais vira um filho contra o outro... mas são os meus avós... que eu gosto mais de tudo... 
Outra coisa que sinto imensa saudade é andar com o meu pai... andar a acompanhá-lo enquanto ele trabalhava... ainda à dias estive a falar com ele sobre isso... é engraçado como a nossa memória guarda estes momentos... na altura tão insignificantes e agora tão especiais...

Também sinto imensa saudade dos amigos... dos amigos que tinha na altura... que por uma razão ou outra perdi... nessa altura sim... tinha amigos... apesar de tudo não estava sozinha...tinha-os lá... nos melhores e piores momentos... mas a vida encarregou-se de nos separar... eu sei que a culpa foi minha... decidi ir estudar para longe... para fugir a problemas que tinha cá e que continuaram à minha espera quando regressei... e ao ir estudar para longe, e vindo poucas vezes a casa, a amizade acabou por desaparecer... sei que não fiz nenhum esforço para manter aquele contacto...

Agora só resta o arrependimento...

Este final de mês foi de mudanças... mudámos de equipa... saíram as pessoas que tantas vezes quis que saíssem.
Se estou melhor? Não sei... o tempo assim o dirá... para já, sinto-me bem... cansada mas bem...vamos ver como corre e qual o resultado desta grande mudança...
Quanto ao resto... bem.. continuamos na mesma... continuo a sentir-me sozinha... apenas com a companhia da minha gata.. Tem sido casa trabalho, trabalho casa... pouco mais tenho feito...  Podia estar melhor, podia estar pior... Pelo menos gosto da nova casa! Completamente diferente! Dá gosto ter sempre tudo arrumadinho, tudo limpinho :)

Oh mudanças boas!!

4 meses...

Fizeram hoje 4 meses... 4 meses que estou sem uma palavra tua...
Tenho que admitir que hoje doeu... doeu de mais, Gonçalo... Passei por um rapaz que era tal e qual como tu... doeu no coração... por momentos pensei que tudo era mentira e que tinhas finalmente fazer a tal visita surpresa tão prometida... pensei que tudo não tinha passado de um pesadelo...
Mas depois caiu-me a ficha... tu já não estás cá... já não é possível cruzar-me contigo...
Mais uma vez não tive ninguém para partilhar o que passei naquela fracção de segundos... Ainda comentei com a colega que ia comigo, mas caiu em saco roto... se lhe tivesse dito que tinha visto o rei de Espanha tinha tido mais impacto...

À uns tempos atrás ganhei coragem e mandei um mail à tua mãe... que senhora mais doce... agora entendo o que me falavas dela... prometi-lhe que assim que fosse a Lisboa, estaria com ela... lamento é que a conheça apenas por este motivo...
Hoje gostava mesmo de um olá linda teu... de uma piada sobre a arroz... enfim... algo que me fizesse sorrir... hoje não estou bem... é no trabalho que cada vez mais sinto que não é ali que pertenço, nem é ali que quero passar o resto dos meus dias... a aturar pessoas cada vez mais mal educadas... preciso de uma piada tua... para perceber que não é assim tão mau... é na vida pessoal que também não vai por bons caminhos... tantas vezes que me avisaste... tantas vezes que me tentaste abrir os olhos...
4 meses Gonçalo... 4 meses que já passaram... e ainda faltam tantos mais 4 meses....

Há dias...2...

Há dias em que estamos cansados de tudo... em que só apetece dormir até mais não... adormecer e acordar daqui a uns bons anos...
Assim estou eu hoje... não que algo de muito grave tenha acontecido... mas assim estou eu...
Sinto-me sozinha... para além da minha família sinto que não tenho ninguém com quem falar... em quem confiar... sei que as pessoas estão demasiado ocupadas para perder tempo comigo... que elas próprias têm problemas... e alguns bem mais graves que os meus...mas nada disso faz com que deixe de me sentir sozinha... Continuo a passar os dias sozinha... sem que o meu telefone toque, pois ninguém se lembra que eu existo...

Amanhã lá volto eu para o trabalho... lá volto eu a ser ignorada... a ser uma pessoa que serve para tapar buracos... que serve quando os outros não servem... estou cansada... estou farta... Espero que as mudanças que aí vêm tragam alguma mudança... alguma mudança boa... já não aguento mais mudanças más...
A tipa mais falsa foi promovida a responsável... agora terei que a considerar como responsável... não será fácil... não vai ser nada fácil...
Simplesmente me apetece desistir... fugir como fugi da última vez... estou a entrar no mesmo desespero... cada vez mais sinto que a minha saúde mental está mais uma vez a ser posta em causa... não sei até quando aguentarei... mas o que posso fazer? Desta vez não me posso atirar de cabeça como atirei... o que vou fazer? Ir para a tal fila que a minha mãe todos os dias me fala? não posso... não posso correr esse risco...


Amanhã também seria o dia em que o Gin faria anos... como sempre nunca me esqueci... mas agora não posso mandar-te uma msg a dar-te os parabéns... não estás lá para a receber... mais um motivo para me sentir sozinha... também tu me deixaste sozinha...

Sinto a tua falta, amigo....

Hoje sinto a tua falta... hoje mais do que nunca... não sei porque mas passei o dia a pensar em ti... as saudades que tenho por estar a mais de 3 meses sem uma palavra tua... e pensar que essa palavra tua nunca mais chegará... Apesar de 3 meses passados, continua a custar-me acreditar que nos deixaste assim... assim de um momento para o outro sem sequer avisar...
Pensar que passei 5 dias a rogar-te pragas porque não me dizias nada... quando nestes 5 dias já nada me conseguias dizer... por fim, lá me guiaste às tuas palavras... e lá estava... as palavras que tanto me fizeram chorar...
Sinto falta de partilhar as minhas alegrias... as minhas tristezas... as minhas dúvidas e angústias... Sinto falta das tuas palavras de conforto, das tuas palavras ajuizadas e daquelas que me faziam rir...
Sinto falta de falar contigo e cada vez mais sinto necessidade de falar contigo ou falar com alguém sobre ti... partilhar o que sinto e sentir que a pessoa me entende e que sente o mesmo...
Mas o que hei-de fazer... incomodar a tua família? Que deverá estar a sofrer ainda mais do que eu (principalmente porque daqui a 10 dias farias anos)? Não sou capaz...
A única alternativa é escrever... sabendo que estás ao meu lado... e que de uma maneira que descobrirei me dás força... Como sempre deste, mas agora de outra maneira...
Sinto a tua falta...

Eu não percebo...

Juro que me esforço para perceber... eu bem que tento... mas não consigo...
Não entendo como é possível alguém ser um lambe botas autêntico!! E pior ainda como é que se consegue safar!
A sério que não consigo entender....
Haverá grandes mudanças no trabalho... em que algumas implica arranjar responsáveis que não existiam... e quem será estes responsáveis?
Ora ai está! Um lambe botas!! Pessoa esta que anda sempre a tomar cafés... que me faz escutar clientes a perguntar porque o colega nunca está na loja... que tenta chegar a todo lado e no fim só faz asneiras... sinceramente não entendo o que anda na cabeça destes chefes de hoje em dia...
Não é que inveje o cargo em causa, até porque sinceramente, ao final do mês o ordenado será o mesmo... mas será que não exista pessoa mais responsável que não ande a brincar com a empresa que lhe paga o ordenado ao final do mês?
A sério que não consigo entender como os lambe botas se safam sempre... alguém que me explique...

Mudanças

Finalmente consegui pegar nos meus tarecos e ir para um sitio melhor. Pelo menos assim espero que seja.
Espero ser tão feliz aqui como fui na outra.
Tenho que admitir que estou de rastos. Cansada, exausta! Mas assim que tiver tudo em condições sei que serei mais feliz! Só poderei ser!

O tempo passa....

Tenho que admitir que o tempo passa depressa... E têm sido dias muito complicados... muita coisa para fazer num único dia de folga... e amanhã é uma nova versão... lá vou eu mudar mais algumas coisas sozinha... é engraçado quando nós arranjamos disponibilidade para ajudar as pessoas e essas mesmas pessoas não querem perder tempo para nos ajudar...
Lamento, mas tudo bem... não lamento o tempo que gastei a te ajudar...
No trabalho continuamos com o mesmo ambiente... Mas por mim está tudo bem... faço o meu trabalho, continuo a vender todos os dias e de resto continuamos a rir quando é para rir e chorar quando é para chorar.
Apesar de ter adoptado esta nova maneira de pensar não deixo de ficar triste com estas atitudes... lamento ter perdido a confiança nos meus colegas de trabalho...
A vida continua...é viver dia após dia...

Hakuna Matuta

Hoje estou assim:



Só assim!!

Xutos e não só

Ontem, no meio do meu zapping madrugal (sim, porque se existe a palavra matinal, tem de haver a madrugal), parei na RTP Memória onde estava a dar um concerto dos Xutos e Pontapés. Concerto este que teve lugar no ano de 1988.
Ai xexus... só tenho duas palavras... ai xexus...
Toda a gente que me conhece minimamente bem sabe que tenho uma paixão pelos Xutos, mais pelos Xutos de antigamente que dos dias de hoje.
Mas tenho que admitir que foi um choque. Um choque ver o Tim tão novo... o Zé Pedro tão novo e tão giro... OK, ele ainda tem o seu charme, oh se tem (cada vez que me lembro daquela noite que ele falou para mim.... que conversou comigo.. E o Kalu... ai o Kalu que nem parece aquele homem que foi para a disconight connosco!
No entanto, apercebi-me que as músicas que mais gosto, são mesmo as músicas daqueles anos. As mesmas canções que cantaram no Estádio do Belenenses em 1988, as mesmas músicas que sei de trás para a frente.
Apesar de tudo é a mesma banda que consegue levar multidões a um concerto. Desde os mais pequenos ao pessoal que já ia em 1988 aos concertos.

Gostei de ver o documentário, apesar que a música dos xutos lembrar-me-ão sempre de ti... era uma paixão que tínhamos em comum...
Nunca me esquecerei da tua música preferida... E sempre que os ouvir pensarei em ti.




Grande lição!

Vermelho...

Passados tantos anos da minha vida continuo sem perceber como é que as pessoas deixam os carros ficar sem gasolina/gasóleo...
Volta, volta e meia é ver os carros encostados com as pessoas a andar a pé com um garrafão vazio ou com sorte já cheio...
Hoje foi mais uma dessas vezes... mas hoje o rapaz conseguiu dar cabo do transito de uma cidade que já só por si anda caótico graças às obras.
Pela vossa rica saúde! Ponham combustível no carro!
Ai e tal e está caro mas se vão andar com o carro ele tem que ter combustível para andar! Caso contrário mais vale irem logo a pé.
Por sorte eu ia no lado oposto ao que o carro estava parado (numa ponte extremamente pequena) mas à medida que ia andando só via carros numa fila...
Pela vossa saúde, não deixem o nível do combustível do carro chegar ao vermelho!! Pensem em vocês e nos outros!!

Como se destroi a imagem que tinhamos de uma pessoa...

Quem acredita que este senhor é o Macgyver?
Obrigada Lost, por teres destruído a imagem deste senhor que construí durante a minha infância...

assim assim

Hoje estou assim assim. Nem contente nem triste. Nem com calor nem com frio.
Não posso dizer que estou mal. Antes pelo contrário... tendo em conta como tenho andado e como tem andado a minha cabeça até estou muito bem.
Hoje apercebi-me que voltei a ter paciência para aturar aqueles clientes estúpidos e sem educação. que aparecem na agência. Talvez tudo o que vivi nestas duas semanas me ensinaram que a vida é demasiado curta para perdermos tempo com coisas insignificantes.
Temos mais é que ignorar este tipo de pessoas (e outro tipo) e seguir com a nossa vida para a frente.
Se não lutarmos por nós, quem lutará?

Começou!

Hoje comecei a empacotar as nossas coisas! Finalmente conseguimos encontrar uma casa do nosso agrado e que não seja no rés-do-chão. Sim, porque isto de qualquer barulhinho nos acordar com medo de uma tentativa de assalto.
Bem, mas verdade seja dita... não sei como vamos fazer... como vamos conseguir mudar tudo... mas acho que aos pouquinhos conseguiremos. Mas assusta como com tão pouco tempo livre e a maior parte dele sozinha como vamos conseguir...
Ai xexus!

:(

Hoje só me apetecia ter tido mais 5 minutos contigo... Só mais 5 minutos e ficava feliz... Como não os posso ter nem nunca mais terei fico triste...